兒子剛升入三年級的時候,有一次學校里組織了選拔小主持人大賽,老師給我打電話:
孩子平時表現力很強,這可是個好機會,讓孩子上臺試一試吧! 我一聽,這是好事呀,便滿口答應了,誰知回來和兒子一商量,兒子直搖頭: 我不行,我不上,我怕丟人。 左勸右說,孩子怎么也不同意,說到最后還哭了。我滿肚子都是氣:孩子這是怎么了?以前還挺好,現在長大了,怎么就連上臺的膽兒都沒有了? 沒辦法,我只好向孩子的老師求助:孩子為什么會出現這樣的情況呢?在與老師溝通的過程中我了解到: 升入三年級后,隨著學習內容的深入,孩子在課堂上沒有那么得心應手了,課堂上回答問題也不夠積極,不如一二年級時那么自信了。 這段時間我的工作一直比較忙,并沒有發現兒子情緒異常,而且兒子也從未主動提起過這點,所以我一直沒有留意。兒子會是因為不夠自信才不肯參加比賽的嗎? 其實,在孩子升入三年級之前我就做過功課:著名心理學家邊玉芳在《讀懂孩子》一書中寫道:三年級是小學生形成自信心的關鍵期。孩子在一到三年級的過程中,對自我的評價呈下降趨勢,發現自己沒想象中能干,會經歷一些挫折,自信有所降低。他們在接受別人的評價中能發現自身的價值,產生興奮感、自豪感,對自己充滿信心;有的還表現出強烈的自我確定、自我主張,對自己評價偏高,甚至有時“目空一切”,容易導致自負的心理。相反,有的孩子由于成績不良或某個方面的缺失,受到班級同學的歧視,往往對自己評價過低,對自己失去信心。 有人會說:我們可以教育孩子:走自己的路,讓別人說去吧!這點不僅對三年級的孩子無用,甚至對很多成年人也是無用的。 早在1902年,美國社會學家查爾斯·霍頓·庫利就提出: 一個人的自我觀念是在與其他人的交往中形成的,一個人對自己的認識是其他人對于自己看法的反映,他所具有的這種自我感覺,是由別人的思想、別人對于自己的態度所決定的。 就像我們只能從鏡子里看到自己的長相,“我”對自我的認知也都是源于別人對我的看法。這也就是為什么孩子們在成長的過程中需要身邊人的鼓勵,他需要在我們反復的肯定性語言中尋找自信,從而相信自己可以做到。 那么,該怎樣改變兒子心里認為的“別人覺得我不行”的想法呢?我決定:從哪里跌倒,就從哪里爬起來!我與老師溝通,希望能再安排兒子進行一次課前演講,老師馬上明白了我的用意,表示支持。 沒過幾天,我就見兒子皺著眉頭心事重重一副發愁的樣子,我問兒子: 這是怎么了?說出來,媽媽跟你一起想辦法。 他郁悶至極: 前兩天我已經課前演講過了,老師怎么又安排我呀?我怕自己不行。 聽到兒子把“我怕”和“我不行”掛在口頭上,我心里別提有多難過了,但我還是壓著自己的情緒,把兒子的注意力集中在了準備課前演講這件事情上。我先和兒子商討,什么樣的內容更吸引同學們的注意力,選定內容后又陪著孩子反復練習了幾次,最后還把爸爸拉來客串了觀眾。 即便做好了準備,兒子在演講前一晚還是打起了退堂鼓。我認真地對兒子說: 兒子,在爸爸媽媽眼里你永遠都是最棒的那一個,我們認真練習,只要努力,一定會有收獲!爸爸媽媽相信你,一定沒問題。相信自己,你的演講很精彩的! 第二天放學時,兒子興高采烈地跟我分享同學們聽到他課前演講時的反應,最后他長舒一口氣跟我說: 媽媽,原來我也能做好!這種感覺可真棒! 我終于又看到了那個自信陽光的兒子。其實孩子的自信心就是在這一件又一件的小事情里慢慢累積起來的。對孩子來說,當自我價值感被滿足了,他便很喜歡去做某件事,而成人的不斷認可和夸獎,會讓孩子內心產生一種“我很強大”的感覺,這種感覺正是自信的感覺。 想要培養出一個自信陽光的孩子,只有持續不斷的口頭鼓勵是遠遠不夠的,孩子是在學習中成長的,他可能時刻都需要知道事情該怎么做。 當他做得好的時候,家長及時肯定和認可;當他沒做到的時候,家長教導他如何做,把焦點放在問題的解決上,而非抓住孩子的問題不放,這一點很關鍵。因為我們都明白,孩子不可能樣樣都好,他們在學習和生活中經常會遇到瓶頸。我們幫助孩子突破瓶頸的過程就是建立孩子自信的最佳時機。 當我們幫助、陪伴孩子渡過一個又一個“難關”時,孩子就會在這過程中掌握一項又一項“技能”:面對困難的勇氣,解決困難的辦法,戰勝困難的成就感……這些,都是孩子自信的源泉。 做家長不易,做一個愛思考的智慧家長更是難上加難。且行且修,蓋老師愿與你一路同行!